Des journalistes d'avenir

C'était le premier jour des vacances hier. En fait, les collégiens et lycéens étaient  en vacances depuis trois semaines; ils avaient  rendu leurs livres et ne fichaient plus rien. Les professeurs leur passaient des films, les élèves en amenaient, le parc municipal ne désemplissait pas, les pelouses étaient jonchées d'amoureux et de canettes de Coca.
Comme je traversais le parc fin juin, justement, en compagnie d'une immigrée anglaise d'origine anglaise, trois boutonneux et deux starlettes m'ont abordée. On est en classe de première, option métiers des media (ou un truc dans le genre) et on fait  un micro trottoir, et on interroge les gens sur qu'est-ce que c'est leur histoire drôle  préférée. Leur meilleure blague, quoi. Vous pourrez vous entendre sur radio-potes et compotes vendredi matin. Oh, yes, gorgeous a dit l'Anglaise, qui a commencé à raconter l'histoire de Forrest Gump au paradis, en parlant lentement et articulant bien pour se faire comprendre : "The day finally arrived: Forrest Gump dies and goes to Heaven. He is at the Pearly Gates, met by St. Peter himself. St. Peter says, "Well, Forrest, it's certainly good to see you..." Les  journalistes adolescents se dandinaient et échangeaient des regards irrités.  L’anglaise s'interrompit. On comprend rien, et c'est pour une radio française, d'ici, de chez nous.  Vous pas comprendre anglais pourtant so simpeul ?  Non. Que dalle. Et si je repeat lentement ? Non, pas la peine, on comprend pas les mots, on vous dit. . The heaven c'est le paradis et the Pearly Gate...  Non, on comprend pas les mots qui sont autour non plus.

C'était à moi. La première chose qui me vint à l'esprit fut une  devinette:
Qu'est-ce qui est vert est qui survole la Pologne ? .
Euh...
Peter Panski !

Ils attendaient la suite. Ils se sont figés, gênés. Pas un sourire, rien. L'un haussa un sourcil interrogatif, l'autre lui répondit par un petit geste de la main signifiant "laisse tomber, elle n'a pas toute sa tête". Nous avons pris congé, mon Anglaise et moi. Nous n'avons pas retrouvé notre interviou sur radio potes et compotes.

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Forrest Gump au paradis

Le Roumain ne rase pas gratis

          

Je dédie ce billet à Cycee qui écrivait le 19 juin à 21h 03, en commentaire chez Didier Goux:

Quand je décide d'arrondir mes fins de mois par de menus larcins de poules ou de lingots chez mes voisins, je choisis toujours le moment de la fête religieuse des Roms. Les poules n'en sont que meilleures ! Et sinon, une fois, j'ai essayé de tracter une caravane avec une twingo et la twingo est morte...

Evidemment, l'abominable Didier avait publié un billet de plus pour stigmatiser les Roms, et Cycee lui écrivait là un commentaire de finesse, comme disait Fernandel. Oui mais le plus stigmatisant n'est pas celui qu'on croit, et je ne sais pas à qui remettre la palme de la romophobie.  Didier Goux a déjà des tas de palmes nauséabondes, prière de ne pas en rajouter.  Cycee n'en a pas. Eh bien, palmons là. Quelle colporteuse de clichés, celle-là ! Les poules, encore les poules... Eh, oh, mais faut vivre avec son siècle, mon enfant ! La tradition, oui, mais la tradition adaptée à la modernité !

Un réseau très organisé de voleurs vient d’être démantelé à Rennes. Un appartement servait à accueillir des ressortissants Roumains, où ils étaient formés à voler dans des hypermarchés du Grand Ouest.

Et que volaient-ils ? Des poulets surgelés, par atavisme  ou pour faire plaisir à Cycee?

Que nenni. 

Les voleurs étaient conduits tous les jours dans des hypermarchés du Grand Ouest, en Ille-et-Vilaine, Morbihan, Loire-Atlantique, Mayenne… « Ils avaient alors dix minutes pour dérober le maximum de choses. »

La marchandise visée ? Quelques vêtements, mais surtout des lames de rasoirs Gillette et des produits cosmétiques L’Oréal.

Les articles volés étaient ensuite acheminés par car en Roumanie, où des complices se chargeaient de les réceptionner.

L'article en entier est consultable sur le site du journal Ouest France

Copinage éhonté

Allez donc lire ce qu'écrit Dorham

Femme pas comprendre quoi être un centimètre

" J’ai adoré les pages des agendas au début de chaque mois où on nous dit qu’à ce moment là de la grossesse, le bébé est de la taille d’un grain de riz, d’une canette de soda… Je trouve ça tellement plus parlant que des centimètre.

 Tout cela pour vous dire que si vous chercher un livre qui vous parle grossesse sans vous prendre pour des jambon, c’est celui-ci qu’il vous faut.

Un livre plein d’émotions, de bons conseils, drôle, parfois cash mais qui ne nous prend pas pour des connes."

L'auteur de cette critique littéraire tient un blog qui s'appelle  Les vendredis intellos  et  le livre en question est écrit par  Mère Bordel  qui est certainement une personne très intéressante et bourrée de qualités, là n'est pas la question et je n'ai pas lu le livre, je  m'interroge juste sur   les commentaires qu'il provoque.
J'ai déjà laissé un commentaire méchant chez Olympe, je ne vais pas en rajouter, mais je n'arrive pas à comprendre pourquoi l'on traque méticuleusement tout ce qui  est ou serait sexiste  dans la pub pour adultes, dans les vêtements, les jouets, tous les objets  pour hommes ou pour femmes de la maternité à la maison de retraite, alors que les "blogs de filles" et les "blogs de mère"  sont pétris de ce sexisme à la noix, assez anachronique en plus. Pensez au nombre de femmes médecins. Considèrent-elles les femmes enceintes comme une majorité de débiles incapable de visualiser une taille de deux ou dix centimètres pour un embryon, pour un foetus ?

Matière à sourire

   
    Tout d'abord, il y a ce billet de Nicolas. Monsieur Jégoun est interviouvé par le Figaro. Même pas honte. Depuis le temps qu'il fricote avec  les réacs les plus sombres de l'Histoire à nous de maintenant, ça devait bien arriver un jour où l'autre..
J'ai lu l'article du Figaro, vite vite (je ne suis pas de droite, moi) pour atterrir au commentaire suivant qui n'a été écrit que pour me faire sourire un lundi matin alors qu'il pleut sans discontinuer depuis deux jours : c'est marrant toutes ces personnes ont des noms ou prénoms bien français : JUAN, JEGOUN etc... incroyable d'avoir au sein de notre pays des gens qui viennent d'ailleurs et veulent nous donner des leçons et critiquer notre ex président. J'espère que leur venin n'a pas eu d'incidence sur ceux qui lisaient leurs conneries. (Sirven, le 19/05/2012 à 17:09 )

Et puis il y a France Culture, ma radio préférée. Ce matin, elle cause de l'Iran où, si j'ai bien suivi, Ahmadine Edjad ne serait pas contre la modernisation de la tenue islamiste.  Les femmes pourraient porter un pantalon noir non moulant avec une tunique s'arrêtant au-dessus du genou. Puis les journalistes évoquent le problème complexe et rigolo de la prononciation du nom de notre premier ministre dans le monde arabe. Ayrault, si on le prononce Èro, signifie pénis en arabe. Comme c'est fâcheux, on écorche le nom à dessein, on le transforme en Aro,  Èra, Adro, ou on le remplace par le seul prénom, ce qui n'est pas très respectueux. À la fin, on demande à la France ce qu'il faut faire.  La solution du problème est évidente : on détachera bien à l'oral chaque lettre du mot qu'on entendra aïra-ult (ou aïrol't, je ne sais plus).

La semaine dernière, alors que j'écoutais cette même radio, c'était le nom de Talleyrand qu'on honorait de trois ou quatre prononciations différentes suivant l'intervenant. Moi qui ai toujours dit et entendu tallèran, entendre  talran répété cent fois m'a fait  un effet de fausse note dans les ondes*.  Oui, mais et si c'était la bonne prononciation,  la vraie  ?  Qui pourra me répondre avec certitude ?  Me revient une histoire drôle de cour d'école. C'est un Français qui est à Waterloo et qui demande à un type à côté de lui : voilà, je n'ai jamais su si on disait ouaterlo ou vaterlo, vous pourriez éclairer ma lanterne ?  Ouaterlo, répond le type avec assurance. Ah, merci beaucoup, dit le Français, j'ai bien fait de venir sur place, vous habitez dans le coin sans doute ? Pas du tout, rétorque le type, je suis en ouacances.

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J'ai copié la photo sur ce site

Instinct maternel

  Clémence  a dix ans et tient dans ses bras son premier neveu, qu'elle est allée voir à la maternité. Le bébé a cinq jours et c'est un magnifique poupon. Il vient de téter sa mère sous l’œil attendri d'une grande famille  qui se presse dans la chambre, s'exclame, piaille, roucoule, étale sur le lit des brassières et pyjamas  multicolores et change l'eau des fleurs.
 Clémence est belle et avec ce bébé dans les bras, elle est plus belle encore. Les traits de son visage s'adoucissent, ses épaules s'arrondissent, son regard se voile de tendresse. On la prend en photo. Comme le bébé se met à gémir en se tortillant, elle le change de position et le tient verticalement. La tête rose de l'enfant se cale au creux de l'épaule de Clémence. Sa main minuscule aux doigts si minces et si longs agrippe une mèche de cheveux et ne la lâche plus. Clémence lui tapote le dos et donne à son corps un mouvement de balancier;  le bébé soupire et ferme les yeux. Les commentaires fusent: ce que c'est que l'instinct maternel qui n'est rien d'autre que notre instinct mammifère, tout de même. Voyez Clémence qui n'a pas de frères et sœurs plus jeunes, qui ne s'est jamais occupé d'un bébé... D'instinct, elle trouve tout de suite les bons gestes, comme la jeune chatte avec ses chatons, qui fait aussi bien qu'une vieille bête ayant élevé vingt portées...  On aura beau dire...
Le bébé hoquette et  lâche un long jet de lait caillé particulièrement malodorant dans le cou de la fillette qui pousse un cri, et saute en arrière en écartant les bras.

Question simple

Qu'est-ce qu'elles ont de mieux que les autres, les villes gérées par un élu du Front National ?

Au printemps je m'aigris

Une pizza avec croûte incrustée de cheeseburgers ou de filets de poulet, des  bouchées de crêpe  parfumées au sirop d'érable et fourrées de saucisse;
 - un sunday bacon  composé de glace à la vanille, de sirop d'érable et de  tranches de porc fumé;
 - une pizza mayonnaise, crabe royal, crevettes, maïs, viande de bœuf et sauce mi-glacée, brocolis, oeufs et pommes de terre dont  la croûte est elle-même remplie de mayonnaise et de crevettes;
 - des frites recouvertes de fromage Monterey Jack et de cheddar fondus, de tranches de bacon et servies avec une sauce "ranch" ( 2900 kcal seulement) ...

Ce n'est rien de l'écrire ou de l'imaginer. Il faut voir les photos sur le site de l'Express, dans l'article "Les 15 horreurs du fast food"

Je n'en copierai qu'une seule, pas trop dégoûtante à regarder si on imagine que le jaune crème de ces petites bouchées est la couleur  de la glace à la vanille, par exemple. Glace à la vanille enrobée de pâte brisée ?  mais non mais non....

"Les Fried Butter Balls, par Marion's Fried Dough (Etats-Unis)

Un restaurant du Massachussets propose à ses clients des nuggets plutôt singuliers. Des boules de beurre congelé sont trempées dans une pâte, puis frites dans de l'huile avant d'être garnies de sucre. "Le beurre est un aliment de base, nous avons donc pensé que nous devrions essayer" a justifié la gérante du restaurant au Boston.com. Tout en admettant que certains étaient "sceptiques""

Perplexité

J'offre une boite de chocolats à qui me trouvera le lot de chaussettes de même, pour pieds sensibles,  dont la quatrième est gratuite.

David Weber et ses potes

 Voici petite lurette, j'ai participé à un débat sur le blog de Romain Blachier. Il était question d'un  award décerné par Les Indivisibles  à Caroline Fourest pour racisme.
J'ai débattu avec deux internautes, David Weber et un certain Chardonneret, qui alimentent le blog maintenant déserté de Jean Baubérot. 
J'adore, sur le Web, cet esprit "médisance derrière les rideaux", qui pousse à dire sur le blog de A tout le mal qu'on pense de B, et vice versa, et  sur son Twitter ouvert à tous vents oser des réflexions  ou des prises de position,  qu'on ne se permettrait pas sur son blog. Comme si tout cela n'était pas public donc visible par tous... Il est vrai qu'on n'a pas le temps de  lire tous les commérages, et qu'à essayer, on deviendrait fou.
En cherchant en trois clics à savoir avec qui j'avais discuté (il me semblait que c'était des intégristes adeptes de la méthode d'infiltration pateline), je suis tombée sur leur QG, où j'ai eu la délicieuse surprise de me voir délicatement  assaisonnée. Quant à  Romain Blachier, on le disait  bon à manœuvrer comme le dernier des cons de gauche. (Le style, c'est l'homme).

Fâchée ? Non, merci pour la rigolade !

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 Extraits des commentaires. Il y en a peut-être d'autres, mais pfuit... J'ai juste employé la fonction "rechercher" de Firefox.

"L'internaute nommée Suzane est une copine de Catherine kintzler... Suzane tient un blog (que je n'apprécie pas : http://merle-moqueur.blogspot.fr/). Donc je crois que je vais être très très taquin..."
Écrit par : david weber | 21/03/2012

J'ai répondu à M. Blachier, avec un pseudo de volatil, mais ça ne s'affole pas trop les réponses sur son blog.
Écrit par : Francis | 21/03/2012

"Effectivement, sur le blog de Blachier cela ne s'affole pas...L'internaute nommé Suzanne ne répond pas."[...]
Écrit par : david weber | 22/03/2012

"l'autre débile de Suzane a répondu et je n'arrive pas a reprendre le fil de la conversation sur ce p... de site..Grr!!!"
Écrit par : david weber | 22/03/2012

Laissez moi Suzanne. Elle vient d'écrire d’énormes bêtises en ce qui concerne la laïcité : elle est morte !
 Écrit par : david weber | 23/03/2012

et le meilleur pour la fin (ils parlent de Romain Blachier)

Ensuite, il faut ménager l’auteur du blog qui est socialiste, par exemple, en citant le guide sur la laïcité de Jean Glavany. Cela constituerait un clin d’œil complice avec l’auteur du blog. Par contre, l’internaute Suzanne ne doit pas être de gôoooche. Donc, l’astuce consiste à la pousser à sortir des âneries islamophobes pour montrer que, derrière une argumentation supposée laïque, elle masque une islamophobie voire, ce qui serait mieux, du racisme.
 Écrit par : david weber | 24/03/2012

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