Les dents de la scie

 Ma vieille voisine favorite a hérité d'un de ses arrière-petit-fils (ou arrière-arrière-petit-fils*, je ne sais plus) cette semaine. Elle vient prendre un café chez moi pour me présenter le marmot, quatre ans, bouclé, blond et  gras comme un  rose angelot.  Il veut du jus d'orange, mais comme ce n'est pas le même que celui de maman, il change d'avis, demande du Coca, puis de la grenadine, puis un reste de gâteau  qu'il voit   dans le réfrigérateur. Ma voisine se plaint de n'avoir pas une minute de tranquillité avec ce petit diable bavard incapable de s'occuper seul.  Je suggère au jeune Anatole d'aller escalader un arbre ou deux, ou de chercher des mûres dans la haie. L'angelot veut une paille et entreprend l'ascension du buffet en traînant un petit banc, puis une chaise. J'entends s'ouvrir les tiroirs.  "Touche pas aux portes du buffet", crie la vieille, "ya un loup dedans". "Les loups vivent très loin dans les montagnes où il fait froid", rétorque le mouflet à qui on ne la fait pas.  Il ajoute: quand je serai grand, je serai chasseur de loups le dimanche et bûcheron pendant les vacances.  Pan, pan, mort le loup, blam, blam, tombé le grand arbre!
Une fois l'aïeule et l'enfant partis, je vais cueillir quelques poires, je débarrasse la table et m'aperçois que mon grand couteau à pain a disparu.  Quand j'arrive chez ma voisine, je la trouve   dans sa cuisine en train d'éplucher des carottes. Je lui explique en deux mots le motif de ma visite, et nous montons dans la chambre de   l'enfant  qui, dès qu'il me voit, rabat la couverture sur son lit. Nous soulevons la couverture, le grand couteau à pain est bien là, au milieu du lit, la pointe sur l'oreiller.  Son manche est emmailloté dans un foulard noué par un lacet, et il semble reposer comme une poupée qu'on aurait soigneusement couchée et bordée. Après un interrogatoire subtil mais néanmoins serré, Anatole finit par avouer son méfait: il a volé la scie. Nous rectifions: c'est un couteau, pas une scie. Anatole nous explique que non, c'est une jeune scie. Elle a besoin de sommeil, de beaucoup de sommeil pour devenir une grande et belle scie. Après quelques nuits au chaud dans le lit, ses dents auraient commencé à pousser.

*des arrière-petit-fils: alors là, je ne suis pas certaine de l'orthographe.

Ni titre ni photo

La photo, je n'ai pas osé la faire. Le titre, je n'en ai pas trouvé. Remercions Didier Goux ?
 C'est après la lecture de son Journal que j'ai acheté le dernier tome du Journal de Renaud Camus, Parti pris. J'avais dit pourtant qu'on ne m'y reprendrait plus: replonger dans l'exercice de style "mille variations sur les thème "je passe la moitié de ma vie à l'hôtel, mais je déteste le bruit dans les hôtels, qu'on me vire tous ces rustres petit-bourgeois dès que j'en franchis le seuil", ou "si on ne me dit pas "Bonjour Monsieur" au lieu de "Bonjour (tout court)," je te  balance Saint-Simon et la marquise de Sévigné dans les gencives", plus les interminables visites de maisons d'obscurs écrivains nordiques dont je n'ai jamais lu un traître mot et qui me semblent parfaitement installés dans leur oubli nordique et légitimement indérangeables, sans parler des musées de provinces  qui, s'ils sont fréquentés, deviennent de ce fait  infréquentables, et s'ils ne le sont pas, ne gagneraient rien à le devenir, bref, BREF, j'ai replongé.
Lire le Journal de Renaud Camus n'est pas bon pour le promeneur. Pour celui qui désire visiter un monument, un quartier, soit, mais se promener après avoir lu le Journal de Renaud Camus, c'est mauvais pour le moral.   On voit tout ce qu'il ne faudrait pas voir, ce à quoi on ne fait pas attention. La moindre poubelle mal placée, le moindre parasol de couleur vivre flanquant (non, dénaturant, vandalisant) la façade d'un monument public, vous gâche le plaisir de regarder alentour. Le papier gras, la canette à côté de la poubelle vous exaspèrent dix fois plus qu'hors temps de  lecture camusienne.
Sinon, comme titre, j'avais à boire, vite, à boire
Je suis allée me promener dans un joli village où il y avait une exposition de photographies. Partout était écrit "expo photos". Ho, expo photos, c'est toujours mieux que foire aux tofs, non  ?" Les tofs sont trop  nazes, laisse tomber c'est mort,  mais le bled est trop beau, a dit un  gamin sur la place. C'est vrai que les gamins, la vérité elle leur sort de leur bouche, a répondu le père à la mère qui jetait des coups d'œil orgueilleux  à la ronde pour voir si tout le monde se rendait bien compte de la précocité de sa progéniture.
Eh bien je suis sûre que je n'aurais rien entendu, si je n'étais pas juste sortie du journal de Camus. Ou je ne l'aurais pas entendu si fort. Le père a offert des bouteilles de soda à ses fils, âgés de sept et huit ans environ et a secoué tiré la petite dernière, agrippée à sa poussette, pour la mettre devant la fontaine. Il ne voulait pas la noyer, bien qu'elle fût fort laide, mais la prendre en photo. Il a sorti son appareil de son sac à dos molletonné,  un  gros engin avec un zoom en érection, et clic, clic, a tourné autour de la fontaine et de sa fille en maudissant la lumière, le soleil, les nuages et la camionette du pâtissier en arrière-plan.  Un jeune homme, lui-même équipé d'un puissant camescope, fit remarquer au père qu'il gagnerait à enlever la tétine en plastique rose de la bouche de l'enfant. Pendant ce temps, les deux garçons s'aspergeaient de Fanta et de Coca et s'insultaient joyeusement. Le père tira fort pour déboucher l'enfant, le bruit de ventouse du caoutchouc mouillé qu'on décolle précéda d'une seconde seulement le  hurlement puissant de la pauvre têteuse. Juste avant de prendre le large, j'aperçus les lèvres de la fillette,  rougies et gonflées par une sorte  d'eczéma qui dessinait en relief le contour exact du truc en plastique. J'ai eu terriblement envie de sortir mon petit compact pour fixer l'expression de l'enfant, un mélange de colère et de désarroi, mais je n'ai pas osé, et j'avais mal pour elle.

Pourquoi ""à boire, vite, à boire" ? Ah oui, le soleil tapait dur sur la place du village, des touristes et promeneurs buvaient à l'ombre des parasols, à la terrasse des cafés. De cela, rien à redire, même Renaud Camus aurait trouvé sobres et pimpants à la fois les parasols blanc cassé, les chaises de métal ou de bois. C'était juste un joli petit village, pas un quartier médiéval classé.
Tous les jeunes gens, tous les enfants, avaient à la main qui un biberon, qui une bouteille d'eau, qui une canette de soda, comme si l'on était dans un désert, comme si une attaque de déshydratation subite menaçait de les envoyer à l'hôpital, à deux pas d'une fontaine, d'une épicerie, de terrasses de café. On voit de plus en plus de grands gars, de jeunes adultes, qui ne sortent pas sans leur bouteille de soda bien sucré qu'ils balancent à bout de bras, alors que pendant longtemps, devenir grand, c'était savoir prévoir, se retenir, attendre un peu.  C'est assez nouveau.

On a volé un parking

On a volé un parking: ce titre du journal  La Provence m'enchante. Je pense à la BD de Fred  Le petit cirque, dans laquelle on voyait la route s'enrouler comme un rouleau de papier au passage de la vieille roulotte. J'imagine un gang de voleurs de parking. On se lève le matin, le parking a été soigneusement découpé, enroulé, chargé. Peut-être en reste-t-il un petit morceau sur les bords. Les habitants descellent  le vestige en pleurant: c'était notre parking, et ils le déposent sur un coussinet dans la vitrine,   entre la poupée bretonne et la coupe de l'équipe des poussins du petit dernier. On va revendre les rouleaux  de parking ailleurs, plus loin, il y a un marché pour cela. Ces malins   savent y faire ! Les maires ont honte. Malgré les demandes incessantes de leurs citoyens lepénistes, ils n'ont pas voulu installer des caméras vidéo à dôme antivandales, et voilà, ce sont dix-sept voitures qui ont disparu, enroulées dans les parkings, voitures chéries qu'on ne retrouvera jamais, jamais plus.. Que faire ? Les municipalités font des appels d'offres discrets et illégaux, on rachète en douce et en liquide un autre  parking volé ailleurs, on le déroule ni vu ni connu, un coup de ciseau, un coup peinture et voilà  comment perdure ce commerce lucratif.

Aujourd'hui à Marseille, et où, demain ?

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Ajout de 18h30

De notre correspondant kremlinois sur place, voici une nouvelle plus qu'inquiétante: le parking de la Place de La Comète, lui aussi, a été volé.  Certaines personnalités politiques locales déplorent le désinvestissement des pouvoirs en place dans ce genre de situation, allant jusqu'à prétendre qu'il est calculé pour qu'un vote massif en faveur du Front National affaiblisse le prochain candidat de gauche. Cette tragique hémorragie de parkings amenuise notre prestige national et nuit au tourisme.

La Place de La Comète, après le vol de parking.(photo Nicolas.J)

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Ramadan, poil aux dents.

Ramadan par ci, youpi l'islam par là, la blogosphère est pleine de ramadan.

La radio déborde de ramadan. Quand les antimusulmanistes, les allahsceptiques, les islamophobes primaires, secondaires, tertiaires et multicartes osent avancer qu'il y a je ne sais plus quel nombre de musulmans en France, c'est tout de suite la grande  levée de boucliers "touche pas à ma copine voilée" et les concerts de gémissements: "non, l'Islam  n'est pas ce que vous voyez, les vrais croyants pratiquants  qui suivent les enseignements du Coran, déjà, il n'y en a presque pas, quant aux intégristes, aux fondamentalistes, aux voilées intégrales, ça se nourrit surtout de vos fantasmes à la con".
Et là, aujourd'hui, les imams passent sur France Info, imams qui nous rappellent que le nombre de musulmans et  la pratique du ramadan vont croissant, que les mosquées chaque mois plus nombreuses sont belles, qu'on en aura bientôt assez pour accueillir les sept millions de musulmans pratiquants français et tous les futurs musulmans et tout  et tout. Et c'est l'imam de Montpellier, sur France Inter ce matin qui répond à une propriétaire de vergers hésitant à employer des gens qui travailleront toute la journée  en plein soleil sans boire (de quatre  heures du matin à neuf heures et demie, on ne boit pas) : c'est une question de culture, elle sait pas c'est quoi l'islam, cette patronne. Lui il sait pas c'est quoi le français, mais bon, c'est mal de se moquer des étrangers. Comment ça, étranger ? C'est un français comme les autres, comme vous et moi, d'abord. (Raciste, va)
 Faudrait savoir. Français comme les autres.... Quand on entend certains imams s'exprimer (pas tous, certains sont aussi cultivés et bons parleurs que les jésuites), il y a de quoi être inquiet de voir remonter l'islam des caves aussi violent et misogyne sur le fond que dans  la forme.
Eh bien ce n'est pas moi qui vais les  plaindre de crever de soif à côté des fontaines et des robinets d'eau fraîche, vivent les religions, avec leurs rites magnifiques, leurs cilices, leurs voiles, leurs flagellations, leurs femmes impures, et je suis bien contente que ce ramadan se déroule pendant des grandes vacances, au moins les professeurs n'en feront pas les frais à la rentrée.
C'est aussi le premier jour du Tro- Breizh, pèlerinage des Sept-Saints de Bretagne, d'une cathédrale à l'autre pendant sept jours, à pied en vélo à cheval.Les pèlerins ont le droit de boire, et ne boivent pas que de l'eau à la veillée. Ils sont plus discrets sur les ondes aussi, rapport de force oblige (pour les médias en tout cas).
Espérons que le dieu des chrétiens et le dieu des musulmans puissent se repaitre  de quantité de grasses prières pour ne pas envoyer en enfer les petits Somaliens non baptisés qui crèvent de faim, qu'ils fassent un peu pleuvoir (allez les gars, on se défonce sur les rogations, on est une équipe, on va y arriver), qu'ils rabattent un peu la superbe de ceux qui achètent des terres pour y faire pousser le combustibles de leurs trois bagnoles par foyer, et bousille les milices islamistes qui se foutent l'aide humanitaire dans les poches et trucident à tout va.
Et c'est ainsi qu'Allah , même s'il est grand, n'est vraiment pas chouette, que Jéhovah dort et que les dieux celtes pourraient me faire un petit signe, par les temps qui courent,  pourquoi pas?