Comment tomber les meufs pour les nuls et les timides

Le machisme ne passera pas.
C'est le titre d'un billet du Causeur (auteur: l'éditeur Charlotte Liébert-Hellman) qui nous cause de Don Juan qui selon certains n'aurait jamais du exister, quel dommage, mais quand vous aurez lu le petit article jetez un coup d'oeil sur la pub (non, on ne dit pas la pub, c'est vulgaire, l'annonce Google) à droite. Sa présence illumine et flingue le billet à la fois. Il s'agit d' une réclame pour une trilogie d'ouvrages pratiques : tomber les meufs expliqué aux nuls.

Un petit lien vaut mieux qu'un long discours.

D'étranges mots clés ...

J'aime bien regarder par quels mots-clés les visiteurs arrivent sur mon blog. La plupart sont banals: merle moqueur, le merle moqueur Suzanne, merle moqueur plus le nom de quelqu'un d'autre, titre de billet plus ou moins complet, carbonade flamande Martine Aubry, Suzanne langue de vipère (ça fait plaisir), bref tout ça est assez logique et compréhensible. Vous avez frappé à la porte, c'est bien ici, entrez.
Je suis un peu perplexe, par contre, quand je lis des mots-clés comme : je veux devenir écrivain (ne compte pas sur moi, pauvre passant, d'abord je n'aime pas les écrivains, je n'aime que les livres), grippe porcine juif renommer : là, je subodore le mec pas net, le coup fourré, tire-toi il n'y a rien pour toi, sexualité et extraterrestre : c'est un sujet qui commence à me plaire; j'envisage de débaucher Audine, Catherine, CC et Jeffane un soir ou l'autre pour aller draguer l'homme vert, mais seulement s'il est gentil, drôle et bon amant. Blog femmes à trois seins : ça, ce doit être des internautes à trois mains qui ont du mal à trouver une compagne compatible, et le plus étrange pour la fin : photo des discours de plâtre. C'est beau, photo des discours de plâtre. Qui a bien pu écrire cette requête, et pour quoi ?

Mes parents sont idiots

Il y a tous les matins sur France-Inter une publicité que je trouve irritante. Tellement irritante que j'oublie le nom de l'annonceur dans les trois secondes qui suivent l'énoncé, et que je ne garantis aucunement l'authenticité de ce qui va suivre, mais l'esprit y est.
C'est une voix d'enfant plaintive: "Les voleurs, ils sont venus dans la maison de ma maman et ils ont tout emporté. Ils sont passés par la porte et les fenêtres qui étaient trop faciles à ouvrir, la maison n'était pas bien protégée. Moi, quand je serai grande, je protégerai la maison de ma maman avec l'assurance de la Banque Machin Truc."

Il n'y a pas si longtemps, nous, les auditeurs, avions droit sur cette même radio à :
- Ma petite chérie, oh comme tu es enrhumée, tu dois avoir une bonne grippe, je vais t'emmener voir le docteur qui te donnera des antibiotique pour te guérir bien vite.
- Mais non, maman, rappelle-toi ce que le médecin a dit la dernière fois, les antibiotiques sont inefficaces contre la grippe qui est une maladie virale. Tu as compris, maman ? Les antibiotiques, c'est pas automatique.

Je n'en veux pas spécialement à France Inter, mais ces pubs à enfants prescripteurs sont horripilantes et stupides. Un enfant ne peut pas déclamer un tel texte avec naturel. C'est certainement une comédienne qui fait la voix d'enfant, mais c'est bien un enfant que l'on voit en l'entendant. Un enfant debout, le ventre un peu en avant, l'air du gosse qui sait sa leçon et la récite avec une fayoterie de petit singe savant.

L'enfant de la pub explique la vie à ses parents idiots. Tu es trop idiot pour me soigner, trop idiot pour m'alimenter, trop idiot pour me protéger. Il faut que je t'explique. C'est moi qui ai la sagesse, l'instinct, le bon sens. C'est moi qui comprends tout, à peu près tout, mieux que toi. Fais donc attention à moi, bougre d'imbécile, heureusement que je suis là pour te dire ce qu'il faut acheter, tu devrais me remercier.
L'enfant, c'est un petit d'homme fragile. À l'âge où il peut commencer à se laisser impressionner par ce genre de pub, il a encore peur des loups sous le lit, des monstres qui viennent la nuit, de la coupure à l'index par où tout son sang va s'écouler par terre, du moucheron qui se pose sur son bras, de la grosse vague qui passe par dessus la tête, du grand Max qui rackette les malabars et qui pousse les petits contre la grille de l'école en disant des très gros mots, du docteur quand il prend de drôles d'instruments dans le plateau métallique à côté du lit d'auscultation et s'approche avec un air sévère, du cerisier dont les branches bougent devant la fenêtre en faisant des ombres étranges sur le parquet. Si on lui dit que ses parents sont idiots, faiblards, ignorants, si on lui dit que lui est bien plus malin, fort, courageux, perspicace et savant, et qu'il doit guider ses parents, leur indiquer le bon produit à acheter, la bonne voiture, la bonne assurance, la bonne barre céréale pleine de lait qui fait pousser les os, le bon médicament, eh bien vers qui se tournera-t-il, cet enfant, quand il devra affronter les frustrations, les monstres, sa propre ignorance, son immaturité et sa faiblesse, quand il sera mort de trouille? Qui le protégera ? Sa bande de copains?

Je veux un amant extraterrestre moi aussi.

Je pourrais faire un petit billet d'humour avec des mots que je ne connaissais pas encore il y a deux minutes, mais je me sens très fainéante aujourd'hui, et je n'ai même pas fait de pâte à crêpes pour le goûter des enfants, j'ai honte.
Donc, je donne juste le lien, et je vous souhaite d'enrichir votre culture.
Je ne désespère pas de rencontrer au moins une fois dans ma vie un nécrodendrophile (promenons-nous dans les bois), un sidérodromophile (viens, mon amour, réservons une place dans le Transsibérien) ou un trimammophile que je ne saurai hélas satisfaire, mais avec qui je pourrai me convertir, peut-être, à l'exobiophilie et plus si affinités.

Manutara, roi des pingouins

Ce billet de Manutara m'a beaucoup fait rire.

Nu comme un vers

Amis de la poésie, bonjour.

Un homo comme ils disent

Savez-vous depuis quelle année l'homosexualité n'est plus un délit en France ?

1982. Merci Robert Badinter *

Quelle année l'OMS a-t-elle retiré l'homosexualité de la liste des maladies mentales ? En 1990.

Quels sont les pays dans lesquels l'homosexualité est illégale ? Il y en a 88, à majorité musulmane. De ces 88 pays, 7 au moins (l'Iran, l'Arabie saoudite, le Yémen, les Émirats arabes unis, le Soudan, le Nigeria et la Mauritanie) leur appliquent la peine capitale.

L'homosexualité est interdite par la plupart des religions, mais c'est au nom du Saint Coran, message de paix et d'amour, qu'on décapite, qu'on lapide, qu'on emprisonne et qu'on fouette dans le monde.

Pour CC. et son article sur l'homophobie, et pour Crêpe Georgette, idem.

*Rectificatif : voir le commentaire de Malavita.

Pépé, Maman et Bébé célèbrent la semaine internationale de la couche lavable

Les couches lavables, c'est très bien pour les autres, celles qui veulent s'embêter à laisser tremper dans des seaux (sans javel, voyons), des linges imprégnés jusqu'au cœur de merde plus ou moins granuleuse, avec fibres, particules diverses, etc. Une fois atteint le nombre de couches requis pour emplir le lave-linge, l'ammoniaque du seau vous dégage les bronches vigoureusement. Tiens, ça pourrait être efficace contre le virus de la grippe, sniffez un grand coup, expirez, vomissez. Après, il faut mettre des gants en caoutchouc, puants aussi, à force, pour essorer la chose et en extirper le plus de matière gluante ou solide. (Il ne s'agit pas de boucher le filtre du lave linge, non plus). Puis vider le tout dans la cuvette des toilettes. Pendant ce temps, l'aîné tambourine à la porte. Tu fais quoiiiiiii ? Je peux laver aussiiiiii ? Non, pousse-toi, ce sont tes couches et celles de ton frère, et d'ailleurs si tu ne pissais plus dedans, maman aurait moins de travail, qu'est-ce que ça pue, promis, je ne vous donne plus de maïs à bouffer, on retrouve tous les grains. Bon, on a un tas de linge jaunâtre dans un seau, il faut rincer encore. Puis lave-linge, ouf. Lessive bio. (coûte la peau des fesses, mais que ne ferait-on pas pour celles de son marmot). Bref bref bref... Amusant comme, à peine sorties de siècles de servitude, certaines ont la nostalgie de ces trucs de mammifère (mettre les mains dans la merde de ses petits).


Les serviettes hygiéniques lavables font leur retour aussi.

Il y a eu le stade linges d'enfants, de vieillards incontinents et de femmes en menstrues infusant ci et là dans des seaux malodorants, puis le stade cachez-moi tout ça, on ne veut pas savoir que ça existe, ni par la vue ni par l'odorat, on n'est pas des bêtes. Peut-être refait-on un pas en arrière, : affirmons notre maternité, notre féminitude, ramenons sans cesse sur le devant des conversations nos serviettes, nos tampons, nos bébés chiant partout dans des couches en coton naturel perméable, trempons notre plume écrivaine dans le sang odorant de nos règles et nos Tampax gorgés de nos flux intîmes dans le ouiski de nos mâles muets de dégoût et pétant de trouille.

Vive le terrorisme !

Grippe porcine : encore une petite louche

J'ai entré ce matin dans Google "laboratoires, peur, manipulation, grippe porcine" rien que pour voir si je n'avais pas exagéré dans mon billet de la veille. Banco !

J'ai touché le tiercé de la bêtise. Trop facile, vous entends-je ricaner de loin. Quand on parie sur la connerie humaine, on gagne à tous les coups.

Alors, dans l'ordre ou le désordre :

Marie Roca
" Qui possède les laboratoires pharmaceutiques et les laboratoires qui cherchent à s’accaparer le vivant, création divine, en le brevetant comme on brevète une invention technologique ? Les illuminati.

Souvenons-nous que Monsanto veut justement s’accaparer un brevet sur le porc, comme s’il l’avait créé, et là il se prend pour Dieu, afin d’imposer une redevance pour exploitation de brevet à tous les éleveurs et consommateurs de porcs de la planète. "

Le réseau social des reporters citoyens :
"Un virus composé d'un COCKTAIL de gènes inconnus et d'origines diverses : une jolie bombe de laboratoire sans doute !
Un apéritif viral destiné à éliminer un grand nombre des habitants de la planète grâce à une pandémie et une propagande bien organisées."

Le Rocrocodile kinépeuthe
"la peur est là, on la tritouille sur place on l'alimente avec la peur ventrale, chouette z'ont réussi, z'ont sorti la dernière grippe qui va monopoliser tous les laboratoires sur un nouvel os à ronger : une grippe porcine.On a eu droit il y a quatre années à la grippe aviaire, on devait tous être contaminés, les vaccins étaient prêts à l'avance, youpi ! Restait plus qu'à créer l'alerte, un truc machin imbuvable, une couleuvre de type H5N1, facile à gober pour les petits cerveaux que nous sommes...

[...]cessons la manipulation mentale[...] Que ne seraient-ils pas capables d'inventer pour justifier les capitaux publics aux laboratoires de recherche privés [etc, etc, etc...]"

Grippe porcine, épidémie assurée

Je ne sais pas si la grippe porcine est en passe de décimer le monde ou de me clouer au lit le mois prochain , ou bien si elle compte disparaître aussi vite qu'elle est apparue, mais je sais que le virus a déjà fait des victimes, parmi les blogueurs idiots. Et ce n'est que le début, préparons-nous, il n'y aura pas assez de Bloguicon pour tous les français (les autres, on s'en fiche).
On va avoir une avalanche de billets tous aussi débiles les uns que les autres sur le thème "encore une manipulation américaine (ou juive), "On" nous a déjà fait le coup avec la grippe aviaire, ou "il faut bien que les laboratoires pharmaceutiques se fassent du fric" "manipulation pour nous faire peur pendant ce temps là on ne parle pas des vrais problèmes" , "on en parle alors que le sida (ou le paludisme, ou la rougeole, ou les accidents de la route, ou les violences conjugales), font XXX victimes par jour", "si vous avez fait du yoga, de la sophrologie et refusé tous les vaccins, si vous êtes végétarien, hallal, casher, alors vous êtes vous êtes immuno supérieur, ne craignez rien"
Sans vaccination, on ne peut rien faire, ou pas grand chose, pour se prémunir des virus qui se transmettent par voie respiratoire.