Pépé, Maman et Bébé célèbrent la semaine internationale de la couche lavable

Les couches lavables, c'est très bien pour les autres, celles qui veulent s'embêter à laisser tremper dans des seaux (sans javel, voyons), des linges imprégnés jusqu'au cœur de merde plus ou moins granuleuse, avec fibres, particules diverses, etc. Une fois atteint le nombre de couches requis pour emplir le lave-linge, l'ammoniaque du seau vous dégage les bronches vigoureusement. Tiens, ça pourrait être efficace contre le virus de la grippe, sniffez un grand coup, expirez, vomissez. Après, il faut mettre des gants en caoutchouc, puants aussi, à force, pour essorer la chose et en extirper le plus de matière gluante ou solide. (Il ne s'agit pas de boucher le filtre du lave linge, non plus). Puis vider le tout dans la cuvette des toilettes. Pendant ce temps, l'aîné tambourine à la porte. Tu fais quoiiiiiii ? Je peux laver aussiiiiii ? Non, pousse-toi, ce sont tes couches et celles de ton frère, et d'ailleurs si tu ne pissais plus dedans, maman aurait moins de travail, qu'est-ce que ça pue, promis, je ne vous donne plus de maïs à bouffer, on retrouve tous les grains. Bon, on a un tas de linge jaunâtre dans un seau, il faut rincer encore. Puis lave-linge, ouf. Lessive bio. (coûte la peau des fesses, mais que ne ferait-on pas pour celles de son marmot). Bref bref bref... Amusant comme, à peine sorties de siècles de servitude, certaines ont la nostalgie de ces trucs de mammifère (mettre les mains dans la merde de ses petits).


Les serviettes hygiéniques lavables font leur retour aussi.

Il y a eu le stade linges d'enfants, de vieillards incontinents et de femmes en menstrues infusant ci et là dans des seaux malodorants, puis le stade cachez-moi tout ça, on ne veut pas savoir que ça existe, ni par la vue ni par l'odorat, on n'est pas des bêtes. Peut-être refait-on un pas en arrière, : affirmons notre maternité, notre féminitude, ramenons sans cesse sur le devant des conversations nos serviettes, nos tampons, nos bébés chiant partout dans des couches en coton naturel perméable, trempons notre plume écrivaine dans le sang odorant de nos règles et nos Tampax gorgés de nos flux intîmes dans le ouiski de nos mâles muets de dégoût et pétant de trouille.

Vive le terrorisme !