lundi 6 janvier 2014

Billet théophobe




Que l'année 2014 vous soit douce et que les religions nous lâchent la grappe. 
Toutes les religions ? Presque toutes. 
La religion  rend l'homme mauvais, la dinde obèse, l'agneau pusillanime, le sapin décapité et le Shiva multibras. L'agneau redoute les fêtes où on le mange,  le lapin sauvage et le hérisson timide redoutent  le ouikinde de la Toussaint bien plus que l'ouverture de la chasse. La route en bas de chez moi est inondée rien que pour me rappeler qu'on vit dans une vallée de larmes, et deux témoins de Jéhovah , entés  d'une triste enfant malingre, sont venus me réveiller à l'aube pendant les vacances de Noël,  ranimant des instincts  de meurtre que je planque très bien d'habitude au plus profond  de mon cerveau reptilien.
Partout dans le monde on s'étripe et s'entretue au nom  de dieux qui s'en foutent comme de l'an quarante, occupés  à cuver leurs nectars d'Ambroisie en tripotant des vierges remises à neuf tous les matins qu'ils font depuis qu'ils ont créé l'homme et la jeune fille. La dinde, l'agneau, le lapin et le hérisson n'en pensent pas moins et sanglotent autant qu'ils peuvent, mais ce falot de Saint François d'Assise ne bougera pas le petit doigt, épuisé d'avoir porté à Rome le premier pape de son nom, encore un qu'on attend au tournant vu qu'il ne parle pas avec les loups, lui, ni même avec notre sœur l'araignée qui vient boire, la nuit, la larme perlant au creux de nos paupières closes.

Que les druides et autres Celtes frappadingues la ferment un peu, déjà. Leurs jérémiades et pleurnicheries à propos du sapin de Noël dans les écoles et sur les voies publiques me tapent sur le système. Méfions nous, mes sœurs,  de ces  types en robe blanche,  vu que c'est sûrement leur femme qui fait la lessive et que le linge  tâché de glu de gui  n'est pas facile à ravoir. Le druide, en plus d'être chiant pour la femme, ne connait pas Noël et nous bassine avec son antichristianisme (quand on vous dit qu'ils se bouffent entre eux, tous ces mystiques à la petite semaine) comme quoi c'est trop honteux dans un pays laïc de plaquer la fête des solstices pré- néandertaliens sur une autre  qui n'a rien à voir et qui est une plaie saignante dans le cœur des hommes qui croient ailleurs ou à un autre étage et n'en sont pas moins français de racines et de radicelles comme vous et moi surtout s'ils sont celtes.
Que les loubavitchs la mettent en veilleuse, aussi. Nous avons tous en mémoire la triste histoire de la crêche Baby Loub' avec sa  puéricultrice perruquée jusqu'aux pieds réclamant des sommes extravagantes après s'être fait virer pour port de perruque ostentatoire. Ces gens-là savent y faire avec le fric, au moins on peut leur reconnaître ce talent. Encore des intégristes prosélytes qui vont nous apprendre ce qu'est la laïcité, tiens.
Que les zoroastriens aillent faire un tour sur une autre planète, ça nous fera des vacances. Ces primitifs  allument des grands feux de temps à autre  et tournent autour comme des scouts attardés qu'ils sont , en psalmodiant qu'ils vont tuer les homosexuels et les juifs comme c'est demandé dans leur livre saint. Et de temps en temps ils s'y mettent, c'est pourquoi les homosexuels se sont réfugiés dans les marais et les juifs dans leur terre promise.
Que les chrétiens se taisent à jamais. De tous les obscurantismes, c'est vraiment le plus louche et le plus nocif. Ces obsédés  sexuels  prétendent qu'il faut  protéger la pudeur de leurs femelles en les cachant sous des tas de chiffons, en leur accordant le moins de droits légaux possibles, voire en les mariant dès le plus jeune âge, quitte à modifier les lois édictant l'égalité des sexes à l'école et ailleurs. La dernière trouvaille de ces illuminés, c'est  de faire balader les enfants des écoles par des groupes de "mômans toutes baptisées", mères voilées comme la vierge de leurs églises, parce que leurs prêtres  leur ont dit "croissez, multipliez-vous,  normalisez-vous et présentez la météo avec la barbe, le torchon à carreaux et la capote sur la tête  au cas où on n'aurait pas compris que c'est Dieu  le patron et pas cette idiote de république arrivée par erreur et maintenue par faiblesse, mais yen a plus pour longtemps si Dieu le veut." Ceux-là, ils en tiennent une sacrée couche.

Les seuls dieux qui valent le coup sont les dieux lares, connus déjà des Etrusques, et pour qui on organisait des fêtes compitales dans la Rome antique. Les dates de ces fêtes changeaient chaque année et étaient annoncées début janvier, chouette, je suis dans les temps. Ceux qui avaient loupé la date offraient des fleurs, des fruits et du biscuit de Savoie à leurs petits dieux qui le leur rendaient bien.   Avant la brique d'aluminium et le réfrigérateur, les dieux lares  domestiques empêchaient le lait de tourner et le jambon d'avoir une mauvaise odeur le lendemain. Depuis longue lurette ils chassent les punaises des lits,  encouragent les arbres du verger à fournir de beaux fruits juteux, protégent le magnétoscope de la foudre, surveillent la toiture quand le vent gronde. Aujourd'hui encore, pour ceux qui les hébergent et les honorent, ils guident la petite souris, chauffent la couche du chat, disputent au nuage  le rayon de soleil qui séchera le linge,  font chanter juste la  fille de la maison,  encouragent l'escargot primeur à aller goûter les semis du voisin plutôt que les vôtres, copinent avec les merles siffleurs et les crocus de fin d'hiver. Et personne n'est jamais mort pour eux, ou en leur nom.

28 commentaires:

  1. Puisqu'on en parle, vous avez une paire de saints ou deux piqûres de mystiques ?

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  2. Si vous nous parlez des Lares il faut nous parler des Pénates, compléments essentiels du théokit de maison.

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  3. Alain, vous avez raison.
    Je ne sais pas pourquoi je mettais les Pénates dans les dieux lares, mais je viens de vérifier, et Wikipedia, que je cite, me dit que c'est une grosse erreur
    "Les familles se choisissaient librement leurs Pénates, parmi les grands dieux ou les grands hommes déifiés (généralement au nombre de deux, l'un pour la nourriture, l'autre pour la boisson). Ces dieux, qu'il importe de ne pas confondre avec les dieux Lares, se transmettaient comme un héritage, de père en fils. Dans chaque habitation, on leur réservait une place, au moins un réduit, souvent un autel et parfois un sanctuaire (nommé laraire). Les Pénates sont toujours invoqués collectivement ; ils sont attachés à la famille et la suivent dans ses déplacements (au contraire des Lares qui sont attachés au lieu)."

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  4. Que voilà un texte comme je les aime, alliant le sérieux de la documentation à l'objectivité. Toute personne sensée ne peut que vous approuver. Merci surtout pour ce panégyrique des lares. Dans ma merveilleuse enfance, il arrivait parfois que l'on m'appelât "gros lare". Je réalise maintenant, grâce à vous, à quel point l'épithète était flatteuse !

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    1. Merci, cher Jacques. En tant que spécialiste des religions et professeur émérite de théolinguistique tac toc, je vous signale que le gros lare vient du bas arabe orthodoxe "krolahar " qui se rapporte à "haro sur la kro", injonction participant de la sourate 4-f-1664 relative à l'abus d'alcool qui est dangereux pour l'état de nos artères et mauvais pour tout en toutes circonstances.

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  5. Ça fait plaisir de vous retrouver, et apparemment en pleine forme !

    (Vous étiez passée où, si ce n'est pas indiscret ?)

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  6. PTDR, si je puis me permettre !

    De la grande Suzanne.

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  7. Suzanne, vous êtes notre déesse larrone. Permettez que j' embrasse bien respectueusement vos pieds de bronze et que je nous, nous autres lecteurs ébahis, souriant bouche ouverte à votre verve, souhaite au passage une année pleine de billets de la même hauteur et donc, du même auteur.

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    1. Christine J, c'est à dire la Mère Castor.

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    2. Mère Castor, je m'en doutais ! Et merci pour votre gentillesse...

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  8. Bonne année, Suzanne, vous m'avez l'air en forme.
    en tant que merle, vous n'êtes pas sur Twitter ?

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    1. Ah ben non, chuis pas une twittouse...
      et bonne année à vous aussi, fille de beauté.

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  9. me retrouver, parce que je suis croyant, sans vouloir non plus que tout le monde le soit, ramené à un fanatisme, mouais...

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    1. Ben non, Romain (je me permets de répondre, la taulière ayant un poil dans la main). Je pense que Suzanne se fout autant de la gueule des non croyants intolérants que des croyants.

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    2. pop pop pop, Romain... ou voyez-vous que je me moque de vous ? Vous avez quelque chose de commun avec ceux que j'épingle ? Non, ben alors !

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    3. Nicolas, ce serait même exagéré de dire que je me moque des croyants. Bon, un tout petit peu, et pas de tous.

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    4. Bah ! C'est du lare ou du cochon...

      Ah part ça, ça va vous ? Z'avez passé de bonnes fêtes ?

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  10. Ça manque de raëliens dans ce billet, ils sont pourtant rigolos.

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    1. Merci bien ! Je ne tiens pas à ce qu'ils m'envoient au pays des Elohim, je me méfie de ces gens là.

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  11. Vous n'avez pas évoqué les thugs , ces chers adorateurs de Kali, déesse du Temps, de la mort et de la délivrance, mère destructrice et créatrice.

    La peur de voir un de leurs Bhurtote( étrangleur armé d'un roumal (foulard pour étrangler) venir vous rendre visite et vous auriez bien raison car rien de les distingue d'un paisible voyageur ou d'un témoin de Jéhovah.

    Bonne année.

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    1. Bonne année à vous aussi Grandpas. La prochaine fois qu'on frappera à ma porte, déguisé en Témoin de Jéhovah ordinaire, je crierai "j'aime pas les faux Thugs!". On n'est jamais assez prudent.

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    2. Suzanne vous aurez à faire à de vrais thugs mais à de faux témoins de Jéovah mais demandez quand même qui est en tort lors de l'accident, cela vous sauvera peut être et surtout de leurs chanter la chanson des petits mouchoirs, ils pourraient mal le prendre.

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  12. Suzanne, au nom de moi-même et en vertu de pouvoirs qui ne me sont nullement conférés, je vous élève à la dignité de Grande Derviche Tourneuse, ce qui fera très joli avec une jupe ample. Si tant est qu'on y admette les femmes d'esprit !... sinon tant pis pour eux.
    Meilleurs voeux de bonne année !
    Je viens de passer un très bon moment avec vous..

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    1. Solveig, je vais attendre le printemps pour tourner, sinon gare au rhume des fesses !
      Bonne année à vous aussi...

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  13. Et le troll à poil longs, protecteur des blogs facétieux? C'est s'attirer ses foudres de l'omettre en pleine période de galette solaire! Vite, attrapez le premier domvoï venu par la moustache et obligez-le à chanter au clair de la lune.
    Bonne année et j'attends le printemps avec curiosité.

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Modération parfois, hélas, mais toujours provisoire, ouf.