"Jennifer McCreight, une étudiante de l'université de Purdue aux États-Unis, demande aux femmes du monde entier de dévoiler un peu leur décolleté ou leurs jambes ce lundi pour démontrer, avec humour, le non-fondé de la théorie d'un religieux iranien selon laquelle s'habiller de façon impudique provoquerait des tremblements de terre.
L'histoire a débuté quand l'Hojatoleslam Kazem Sedighi, responsable des prières du vendredi à Téhéran, a déclaré : ” Beaucoup de femmes qui s'habillent de manière impudique… égarent les jeunes hommes… corrompent leur chasteté et répandent l'adultère dans la société, ce qui (par conséquence) multiplie les tremblements de terre.”
Jen McCreight, qui se décrit comme une libérale, “plutôt geek et nerd, scientifique, féministe infectée d'athéisme, prisonnière en Indiana”, a écrit alors sur son blog :
J'ai une petite suggestion. Sedighi dit que ne pas s'habiller de façon pudique provoque des tremblements de terre. Si cela est vrai, nous devrions pouvoir le prouver scientifiquement. Le temps est venu maintenant pour un tremblement de chair.
Lundi 26 avril, je porterai le top le plus décolleté que j'ai dans ma garde-robe. Oui, celui que je garde d'habitude pour les soirées où je veux être remarquée. J'encourage les autres filles sceptiques à faire comme moi et à accepter avec plaisir les supposés pouvoirs super naturels de leurs seins. Ou mini-shorts, si c'est votre façon préférée d'être impudique. Le pouvoir combiné de nos corps scandaleux devrait certainement provoquer un tremblement de terre. Si ce n'est pas le cas, je suis sûre que Sedighi pourra trouver trouver une explication rationnelle à l'absence de séisme. Et si nous arrivons vraiment à nous faire entendre, peut-être que cela aura à voir avec les plaques tectoniques.
Billet publié hier (lundi 25 avril 2010) par Hamid Tehrani, traduit par Fabienne Der Hagopian, sur Global Voices.L'histoire a débuté quand l'Hojatoleslam Kazem Sedighi, responsable des prières du vendredi à Téhéran, a déclaré : ” Beaucoup de femmes qui s'habillent de manière impudique… égarent les jeunes hommes… corrompent leur chasteté et répandent l'adultère dans la société, ce qui (par conséquence) multiplie les tremblements de terre.”
Jen McCreight, qui se décrit comme une libérale, “plutôt geek et nerd, scientifique, féministe infectée d'athéisme, prisonnière en Indiana”, a écrit alors sur son blog :
J'ai une petite suggestion. Sedighi dit que ne pas s'habiller de façon pudique provoque des tremblements de terre. Si cela est vrai, nous devrions pouvoir le prouver scientifiquement. Le temps est venu maintenant pour un tremblement de chair.
Lundi 26 avril, je porterai le top le plus décolleté que j'ai dans ma garde-robe. Oui, celui que je garde d'habitude pour les soirées où je veux être remarquée. J'encourage les autres filles sceptiques à faire comme moi et à accepter avec plaisir les supposés pouvoirs super naturels de leurs seins. Ou mini-shorts, si c'est votre façon préférée d'être impudique. Le pouvoir combiné de nos corps scandaleux devrait certainement provoquer un tremblement de terre. Si ce n'est pas le cas, je suis sûre que Sedighi pourra trouver trouver une explication rationnelle à l'absence de séisme. Et si nous arrivons vraiment à nous faire entendre, peut-être que cela aura à voir avec les plaques tectoniques.
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Comme je ne suis jamais en retard d'une expérience scientifique réalisable à la maison, j'ai respecté le protocole et laissé ces quelques lignes sous le billet, malheureusement peu commenté.
"Je jure sur l'honneur que me suis habillée de façon impudique, bras et jambes nues, visage découvert, et que j'ai fait pipi plein de fois en plein air en exhibant sans aucune retenue mes fesses et pire encore. J''habite à la campagne, dans un endroit isolé, et je voudrais savoir si ça compte quand même et si oui, quel tremblement de terre j'ai provoqué, de quelle magnitude et dans quelle partie du monde. Comme je n'ai plus mes vingt ans et le corps qui va avec, je ne table pas sur un gros tremblement, mais j'ai ma fierté et je suis toujours bien aise de réussir à branler des petites choses ça et là.
J'espère néanmoins que je n'ai tué personne, et je veux bien recommencer le jour que vous me direz. "
"Je jure sur l'honneur que me suis habillée de façon impudique, bras et jambes nues, visage découvert, et que j'ai fait pipi plein de fois en plein air en exhibant sans aucune retenue mes fesses et pire encore. J''habite à la campagne, dans un endroit isolé, et je voudrais savoir si ça compte quand même et si oui, quel tremblement de terre j'ai provoqué, de quelle magnitude et dans quelle partie du monde. Comme je n'ai plus mes vingt ans et le corps qui va avec, je ne table pas sur un gros tremblement, mais j'ai ma fierté et je suis toujours bien aise de réussir à branler des petites choses ça et là.
J'espère néanmoins que je n'ai tué personne, et je veux bien recommencer le jour que vous me direz. "
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Allons bon ! Un jour Suzanne va nous illustrer ses billets avec la photo de ses fesses pour faire trembler google.
RépondreSupprimerpft, on les reconnait ceux qui arrivent avec certains mots-clés...
RépondreSupprimerC'est peut-être un branlement de terre que vous avez provoqué...
RépondreSupprimerCamille: même pas.
RépondreSupprimerLa triste réalité, c'est qu'il n'y a eu aucun tremblement de terre inhabituel. Allez donc vous enrhumer pour rien! Il n'y avait pas assez de participantes, ou alors elles étaient trop timides ou trop moches et leur impudeur n'a rien fait du tout. On ne peut quand même pas en tirer des conclusions définitives: il faut recommencer, et se donner rendez-vous nues dans les jardins publics de nos préfectures le même jour, à la même heure. Pour les pays de sauvages qui n'ont pas de préfecture, sur la plage ou à l'aéroport. Et si ça ne marche pas, on recommence la semaine d'après, mais avec les hommes impudiques cette fois.
Arrivée tardivement sur cette invitation à se décolleter, je peux vous dire qu'hier j'avais enfilé un joli tee-shirt très échancré.
RépondreSupprimerDans ma région, nul tremblement de terre à déplorer :-))
j'ai fait pipi plein de fois en plein air
RépondreSupprimerEt après ça, on ose se plaindre du taux élevé de nitrates dans les rivières bretonnes...
« La triste réalité, c'est qu'il n'y a eu aucun tremblement de terre inhabituel »
RépondreSupprimerSi, si ! Il y a moins d'une demi-heure, ici, au Plessis-Hébert, et sans intervention humaine aucune, ni canine, le sucrier s'est cassé la gueule de son étagère à sucrier !
Didier,
RépondreSupprimerPourquoi ? Catherine a fait du bronzage intégral dans le jardin ?
Annick, on voit par là que les saints bretons sont quand même plus sérieux, eux, au moins on les invoque pas en vain, ils font surgir des fontaines.
RépondreSupprimerMalavita: oui, eh bien si vous voyiez tout ce qu'on épand et balance dans les sols, en ce moment... Je nie farouchement toute responsabilité.
Nicolas, vous m'avez soufflé mon commentaire, je voulais dire "Catherine, remettez votre culotte !"
On NE les invoque pas en vain, pardon.
RépondreSupprimerD'un point de vue écologique, c'est bien aussi, puisque cela va inciter certains à préférer la douche froide en rentrant.
RépondreSupprimerMaintenant, le prochain test pour les hommes strictement hétérosexuels : mangez du poulet aux hormones trois fois par jour afin de voir s'il vous vient des désirs pour le même sexe que le vôtre. C'est une recommandation du bon docteur Evo Moralès, président d'un État narco-militaro-terroriste, qui nous invite à lancer cet appel à l'expertise de chaque cybernaute (mâle, blanc et hétérosexuel seulement, ce n'est pas de la discrimination). Je propose que Didier Goux soit le premier volontaire...
RépondreSupprimerDominique: c'est une jolie déclaration d'amour, à peine déguisée, mais si la dose prescrite est trois poulets pour la moyenne des hommes blancs hétérosexuels, commencez tout de suite avec trois dindes pour Didier Goux.
RépondreSupprimerSuzanne, vos insinuations sont malveillantes ! Je ne suis pas de ce genre-là. J'aurais pu aussi conseiller à Didier Goux de manger des aliments transgéniques — car selon les conseils du docteur Evo Moralès —, ils rendent chauves, mais alors l'expérience aurait été largement faussée.
RépondreSupprimerCela dit, on peut se demander aussi pourquoi tant de dirigeants plus ou moins dictatoriaux, autoritaires ou élus dans des conditions plus que douteuses émettent des avis pseudo scientifiques totalement délirants. A côté d'eux, Staline apparaitrait presque comme un véritable savant en ayant su créer sa biologie marxiste grâce à Lyssenko. Mugabe, Thabo Mbeki ont eu par exemple des prises de position sur le Sida qui laissent pantois et qui ont plongé leur pays dans une véritable épidémie. Et ce ne sont que quelques cas, parce que la liste des dirigeants religieux ou politiques idiots par scientisme factice est innombrable. Sont-ils devenus fous en ayant un pouvoir sur les autres ou étaient-ils déjà fous pour vouloir le pouvoir sur les autres ?
"Sont-ils devenus fous en ayant un pouvoir sur les autres ou étaient-ils déjà fous pour vouloir le pouvoir sur les autres ? "
RépondreSupprimerQui a dit: "le pouvoir rend fou, le pouvoir absolu rend absolument fou" ?
On avait eu une jolie sortie de Sarkozy, aussi, sur l'origine génétique possible de la délinquance.
Purée Suzanne, c'est surement vous qui avez provoqué l'éruption volcanique d'Islande !! ( comment ça c'était avant... ah mais le volcan a eu une prémonition quand à vos agissements et puis voilà )
RépondreSupprimerBéa: maintenant que vous le dites...
RépondreSupprimerJ'ai montré ce que je savais faire, à vous maintenant !
Dominique : impossible, hélas ! Seuls les volailles bio ont droit de cité chez nous. On est des vrais bobos, en fait...
RépondreSupprimerEt aucun anonyme ne vient écrire:
RépondreSupprimer"et seules les dindes, les pintades et les autruches ont le droit de citer chez le Merle-Moqueur"
Ah, la répartie anonyme se perd, c'était mieux avant !
L'Université de Madrid a publié un document tres interessant sur Lysenko et la théorie matérialiste de l'évolution a l'Union Sovietique ici:
RépondreSupprimerhttp://www.ucm.es/info/nomadas/trip/lysenko.html