Que puis-je faire pour mon pays ?

 Automne, saison des grands labours, des pommes, des poires, des dépressions saisonnières  et de la taxe nouvelle. 

Avant qu'il vienne à notre gouvernement l'idée farfelue de lever un impôt sur le cidre, la crêpe bretonne, les bottes en caoutchouc  et le ramassage des champignons dans les sous-bois, je voudrais proposer quelques idées pour piquer du pognon là où qu'il y  en  a encore et que personne n' y a pensé si ça se trouve.

 En premier, taxe sur l'espérance de vie. On fait passer un examen médical à ceux qui atteignent l'âge de dix-huit ans. Les ceusses qui sont riches d'une bonne santé, sans même une petite myopie, sans grains de beauté suspects, avec un coeur impeccable et un cerveau de même, bling, paf, on les pointe au tarif fort. Ce sont des  privilégiés qui s'ignorent. Après, on instaure le tarif dégressif. Barème pour troubles de la vision, souffle au coeur, boiterie, bref,  pas la peine de faire un dessin, et ce sera une occasion charmante pour les nouveaux manuels de mathématiques   de réformer leurs énoncés parfois vieillots afin d'appliquer  la soustraction et les pourcentages. Contrôle technique tous les deux ans, non remboursé sauf pour les indigents manifestes, les  femmes enceintes et les amputés. Au début, on se targuera de solidarité compensatoire pour les vieux et les z'andicapés à qui on accordera chichement quelques cents. Comme pour le coup de la vignette des vieux. La vignette, tiens ! Rétablir d'urgence la vignette. Taxe pour les voitures de plus de deux ans, surtaxe pour celles de plus de cinq ans. Impôt sur les pneus.  Un coup de jeune  pour l'industrie voiturière récompensera l'effort consenti.

 Quid de la taxe sur les sodas ? Cette brillante idée du gouvernement précédent a-t-elle été abandonnée ? Pas de nouveau jeu en projet pour la Française des jeux ? En voilà un prélèvement qui n'est pas impopulaire, au moins ! Revenons à la malbouffe. Taxe sur les chips, les glaces, tous les surgelés sauf les légumes non cuisinés. Taxes sur les fastefouds. Taxes sur les chocolats,  les bonbons, les céréales sucrées du matin, les barres chocolatées et autres saletés de l'après-midi.

Une merveilleuse blogueuse, connue pour son ardeur irrépressible,  irréfragable et irré tout ce qu'on veut (haro sur le irré !) à chasser le racisme, fût-il anti-anglais,  demandait il y a petite lurette dans un billet judicieusement intitulé  citoyen, des idées d'impôt la taxation des oiseaux, des chats et  des chiens. Nous ne la suivrons pas sur ce chemin, ni sur aucun autre, d'ailleurs, nous n'avons pas les chaussures pour.  Taxer les chiens aurait peut-être pour effet de réduire leur nombre. Oui mais pense-t-on intelligent de mettre en péril l'industrie de la ferblanterie qui tourne surtout grâce à Médor et Minouche ? N'avons-nous pas assez de chômeurs comme ça ?   Quoique...  Si l'on taxait chiens et  bouffe pour chiens,   on pourrait accepter d'exonérer les propriétaires  de petits  ratiers pour peu qu'ils s'engagent à ne les promener que dans les caves, afin d'y manger les rats qui pullulent dans notre capitale et dans nos grandes villes. D'une pierre deux coups. Les propriétaires de chiens qui n'auraient pas le temps (il y a des gens qui travaillent, et d'autres qui sont aussi propriétaires d'enfants - pour ceux qui cumulent, passer au Centre des Impôts pour obtenir un certificat d'exonération proportionnelle -) feraient appel à des promeneurs de chiens de caves, ce qui créerait des emplois et soulagerait les trottoirs de nos villes des chômeurs au regard morne et des crottes de chiens qui envoient les vieux à l’hôpital se faire recoller le fémur.  De plus, avec le temps, nous créerions une race de chien capables de voir dans le noir, ce qui serait plein d'enseignements  pour la science.

Il ne nous restera plus qu'à taxer les impôts ou  imposer les taxes, et c'est ainsi que notre gouvernement sera grand.